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ねぇTom、最近さ、職場の後輩と話すとなんか気まずいというか、距離感が難しくてさ…。
あー、それある！年下相手だと、ちゃんと接してるつもりでも「うざい上司」になってるんじゃないかって不安になるわ。
しかも、なめられたくないからって強く出ると、それはそれでハラスメントになりそうだし…。
ほんと、「どう話せばいいか」って、年下相手の方が難しいよな。目上には敬語、同期にはフランクでいいけど、その中間がないって感じ。
年下との会話がなんとなくギクシャクする──そんな悩みを抱えている人が、今とても増えています。「気を使いすぎてうまく伝えられない」人もいれば、「気を使わなさすぎてトラブルを招く」人も。
本記事では、旧来の上下関係にとらわれない「フェアでフラットな関係を築く話し方」のコツをご紹介します。好かれる、信頼される、そしてトラブルにならないための“ちょうどいい”距離感のつくり方、ぜひ参考にしてみてください。
相手に嫌われたくないという気持ちが強すぎると、会話がぎこちなくなります。年下だからこそ「指示が命令に聞こえないか」「敬語の距離が変じゃないか」と悩んでしまうのです。
指示や注意をストレートに伝えたつもりでも、無意識に「上から目線」になってしまうことがあります。結果として、部下や後輩にとっては「ハラスメント」と感じられてしまうことも。
敬語でもタメ口でもない、「第三の話し方」を身につけている人は年下と自然に信頼関係を築いています。
フラットに、プレーンに、そしてちょっとだけ気をつかう。そんな姿勢が理想の距離感を生むのです。
| 著者 | 五百田 達成 |
| 出版社 | ディスカヴァー・トゥエンティワン |
| 出版日 | 2022年5月27日 |
| ジャンル | 人間関係・コミュニケーション |
部下や後輩、年下と話すときに、つい自分が「上」の立場だと意識してしまうのは自然なことかもしれません。しかし、そうした意識が言葉の端々に出ることで、「命令っぽい」「威圧的」「偉そう」という印象を与えてしまいます。本書では、「上下関係はビジネス上の役割にすぎない」と明言されており、人間的な優劣ではないというスタンスが徹底されています。
例えば、「議事録取っといてくれる？」と柔らかく依頼するのと、「下っ端なんだから議事録ぐらい自分で動けよ」と言うのとでは、受け取り方が全く異なります。たとえ内容が同じでも、「対等に扱ってもらっている」と感じられるかどうかが、信頼構築に大きく影響するのです。
上下を意識した振る舞いは、相手の成長の機会を奪うことにもつながります。なぜなら、「上が正解を持っている、下は従うだけ」という構図では、自主性が育たないからです。むしろ年齢や肩書きを取り払ったうえで、個人としてどう向き合うかが問われています。
また、「上下」という立場に頼らずに人を動かせる人こそが、真に信頼されるリーダーといえるでしょう。このようなフラットな意識を持つためには、まず言葉の選び方を変える必要があります。命令形を避け、「お願いできる？」「どう思う？」といった双方向の言葉を選びましょう。
実際、敬語でもタメ口でもなく、親しみと礼節を両立させた「第三の話し方」が求められています。この話し方には、相手の気持ちを尊重しながらも、自分の立場を無理に下げず自然体でいられるという利点があります。
結果として、「なめられず」「怖がられず」ちょうどいい距離感が生まれます。だからこそ、「上下」という古い意識を手放すことが、すべてのスタート地点なのです。
つい年下相手には「気をつかわなくていいよ」と言ってしまいがちですが、実はそれが逆効果になることがあります。本書では、「どうせ気をつかわれるのだから、むしろこちらがより丁寧に気を配るべき」とされています。
たとえば、会話の場で「緊張しなくていいよ」と言うだけでなく、自分から話題を振る・相手の様子を観察するなど、具体的なアクションが重要になります。なぜなら、年下の側はたとえリラックスした雰囲気でも、「上の人」というだけで自動的に緊張してしまうからです。そして「気をつかってね」と言われるほど、その緊張が強まってしまう皮肉な構造があります。
そうではなく、むしろ上の立場の人が「一流ホテルのスタッフ」のように気づかいを見せるべきなのです。「これ食べる？注文しておくね」や「話しかけても大丈夫？」など、相手が話しやすくなる場づくりこそが真の気配りです。また、自分の都合で空気を支配しない、他人の空気を読む余裕を持つことも求められます。
こういった配慮ができる人は、ただ優しいだけでなく「信頼できる」と思われる存在になります。特に、飲み会や雑談、SNSなどカジュアルな場こそ、気配り力が試されます。おどけたりギャグを飛ばすよりも、相手の立場に立った“安心感のある接し方”が、真の好印象を生むのです。
多くの人が「上下関係をなくそう」と思うあまり、気をつかうことそのものを避けがちです。ですが、本当にフェアでフラットな関係を築くには、まず“こちらからの気づかい”が欠かせません。それは、マニュアルで学べる気づかいではなく、「相手がどう感じるか？」にアンテナを張るという心の習慣です。
結局、気をつかわせないためには、先に気をつかう。それが人間関係を円滑にする本質的なアプローチです。
年下と同じ場にいても、つい「向こうから話しかけてくれたら話す」スタンスになってしまう人は少なくありません。しかし本書では、「話しかけるのは上の立場の責任」として明確に述べられています。なぜなら、下の立場の人もまた「どう話せばいいかわからない」と感じているからです。
お互いが様子見をしていても、何も始まりません。だからこそ、まずは“火中の栗”を拾う覚悟が必要なのです。たとえ「うざいと思われたらどうしよう」という不安があっても、それでも動くのが大人としての余裕です。ここで大事なのは、話しかけ方にセンスを求めすぎないことです。
「今、何の話してたの？」「今日も暑いね！」でも構いません。重要なのは“関心を持っている”という姿勢を示すことなのです。自分から声をかけることで、相手は「話してもいいんだ」と安心し、次の会話につながっていきます。
また、話しかけることは、相手の存在を「見ているよ」「気にかけているよ」と伝えるメッセージにもなります。そうした積み重ねが、自然な信頼関係をつくっていくのです。「誘われたら行く」「質問されたら答える」という受け身の態度では、距離は縮まりません。
特に、上司や先輩の立場にあるなら、関係づくりは“待ち”ではなく“仕掛け”から始めるべきです。これは決して馴れ馴れしくすることとは違います。
あくまで相手に選択肢を与え、「あなたの存在を尊重している」と伝えるきっかけづくりです。だからこそ、年下との会話においては「自分から話しかける勇気」が何より大切なのです。
「これは命令ではなくお願いです」と自分の中で意識して、語尾や表現をソフトに整えてみましょう。具体的には、「○○してくれる？」や「どう思う？」といった双方向型の言い回しを習慣化するのがおすすめです。
また、役職や年齢の違いに関係なく「〜さん」と呼び、敬意を持って扱うことで対等な印象を与えられます。毎日のちょっとした言葉選びが、「この人は信頼できる」と思われる第一歩になります。
会話中に相手が困っていそうなら、すぐに別の話題を振ったり、テンションを合わせてあげることを意識しましょう。食事の席では「これ食べる？」「飲み物どうする？」と、自分から声をかけて自然に気を配ると効果的です。
「気をつかわないで」と言うよりも、「自分が空気を整える」ことが信頼を生みます。“空気の読める上司”は、自分から空気をつくる人でもあります。
たとえばエレベーターで二人きりになったとき、「今どんな案件やってるの？」と軽く問いかけてみましょう。最初の一言は雑談でも構いません。「暑いですね」「いい靴ですね」など、きっかけがあれば十分です。
「話しかけてくれた」という記憶が、相手の安心感や親近感につながります。関係づくりは“きっかけの数”で決まります。だからこそ、自分から一歩を踏み出しましょう。
この本は、具体的なNG行動・OK行動の対比や、年齢や立場による話し方の違いを細かく提示しており、現場で即使えるアドバイスが多く含まれています。特に若手との接し方に悩む中堅・ベテラン層には実践的です。ただし、シチュエーションによっては一般化が過ぎる場面もあり、必ずしも万人に通用するとは限らないため、1点減点しました。
平易な語り口と豊富な会話例、イラストや章末ポイントなどによって、非常に読みやすく、理解しやすい構成です。文章も口語調で親しみやすく、ビジネス書にありがちな堅さがありません。専門用語が出てこないため、誰でもすっと入っていけます。
内容はあくまで「部下・後輩・年下との話し方」に特化しており、他のコミュニケーション（例えば対上司、クライアント、同僚など）にはそのまま応用しにくい側面があります。また、日本特有の上下関係や世代意識が前提となっているため、国際的・多文化的な場面では通用しない点もあり、やや限定的です。
導入から読者の共感を呼ぶような悩みの提示がなされており、テンポよく読める工夫がなされています。1見開きごとに明確な主張と具体例があるため、途中で疲れることなく読み進めることができます。文章構成、情報の配置も秀逸で、読み手を飽きさせません。
心理カウンセラーとしての視点や、人間関係への知見は見受けられるものの、心理学や言語学の理論的裏付けはあまりありません。あくまで経験則と観察をもとにしたアドバイスに留まっており、専門的な議論を期待する読者には物足りないかもしれません。
ねぇTom、やっぱり「上下」って意識しすぎると、逆にやりづらくなるんだね。
うん。「下だからこう接する」って考え方自体が、もう古いのかもなぁ。
まずは自分がちょっとだけ多めに気をつかうこと、それだけで関係がスムーズになるって新鮮だったわ。
わかる。あとさ、「話しかけるのは上の役目」って言葉、地味にグサッときた（笑）
年下との会話に悩むのは、あなたが真剣に人間関係を大切にしたいと思っている証拠です。「上下」にとらわれず、相手を一人の人として丁寧に接することができれば、自然と信頼はついてきます。
まずは、いつもの挨拶を少し明るくしてみる。それだけでも、あなたの印象は確実に変わっていきます。
