この記事はで読むことができます。
この前ママ友と話しててさ、小学校高学年の子どもが親に全然話してくれないって悩んでたの。
ああ、ギャングエイジって呼ばれる時期だよね。自立心が芽生えてきて、親の言うこと聞かなくなるとか。
うちの子もまだ1歳だけど、あっという間にそういう時期が来るんだろうなって思うとちょっと怖いよね…。
でもさ、話を聞いてると、やっぱり“ふだんの声かけ”が信頼関係に関係してるみたいなんだよね。
え？声かけってそんなに影響あるの？
うん。親が“責める”ような言い方ばかりしてると、子どもって心を閉ざしちゃうらしい。逆に“認める”とか“受け止める”声かけをしてる家庭は、会話がちゃんと続いてるんだって。
なるほど…今からでも、子どもに届くような言葉の習慣を意識していかないとだね。
「最近、子どもが話してくれない…」そう感じ始めるのが、小学校高学年の頃。自立と反抗が入り混じる“ギャングエイジ”と呼ばれるこの時期は、親子関係にも変化が訪れます。でも実は、親のたったひと言が、子どもとの信頼を深めるきっかけになることをご存じでしょうか？
「どう声をかけるか」「どんな言葉を避けるか」――その違いが、子どもの心の開き方に大きく影響します。この記事では、小学校高学年の子どもとの信頼関係を築くために、親が意識したい声かけのポイントを紹介します。
日々の関わり方を少し見直すだけで、子どもの態度が変わり、親子の会話も自然と増えていきます。
自立心が芽生えるこの時期、子どもは“コントロール”ではなく“信頼”を求めています。声かけひとつで、心の距離が近づくことも遠ざかることもあります。
「なんでできないの？」「ちゃんとしなさい」は逆効果になることも。無意識の言葉が、子どもの自己肯定感を傷つけている可能性があります。
「どうしたの？」「教えてくれてありがとう」など、シンプルだけど心に届く言葉が効果的です。今日から使える声かけ例を紹介します。
小学校高学年の子どもには、正しさよりも“わかってくれる”という感覚が信頼の鍵になります。なぜなら、自立したい気持ちと不安な気持ちが入り混じるこの時期は、「共感されることで安心する」からです。
本書では、親の「それは違うでしょ」「ちゃんとしなさい」という正論が、かえって心の扉を閉ざしてしまうと指摘しています。逆に「そう思ったんだね」「そんなことがあったんだ」と受け止める姿勢が、子どもに安心感を与えます。
我が家の子はまだ1歳で会話はできませんが、泣いたり怒ったりしたとき、「イヤだったんだね」「びっくりしたね」と声をかけるようにしています。こうした共感の言葉を日々積み重ねることで、将来「親には何でも話していい」と思ってくれる土台になるのではと感じています。
正しさを教えるのはあとからでもできますが、心に寄り添う姿勢は今から育てられるのだと学びました。共感から入ることで、子どもも「話していいんだ」と思えるようになります。
つまり、信頼関係の第一歩は、“理解してもらえた”という実感なのです。共感は、親子の会話の土台をつくる最も大切なアプローチです。
親からの肯定的な声かけは、子どもの自己肯定感を大きく左右します。なぜなら、子どもは親の言葉を通して「自分の価値」を感じているからです。本書では、「ありがとう」「手伝ってくれて助かったよ」などの承認の言葉が、子どもの行動を前向きに変える力になると紹介されています。
わが子もまだ1歳ですが、ものを手渡してくれたり、お片付けを真似したりしたときは、できるだけ「ありがとう」「助かったよ」と声をかけています。言葉の意味が完全に伝わっていなくても、笑顔や声のトーンで“肯定されている”と感じ取っているように思います。
この繰り返しが、将来「自分は人の役に立てる」と思える自信につながっていくのではないかと感じました。反抗的な態度が出てくる年齢になっても、根底に「親に認められている」という感覚があれば、関係は崩れにくくなるはずです。
だからこそ、今からでも「ありがとう」をたくさん伝える習慣を大事にしていきたいと思いました。親の感謝の言葉は、子どもの自己肯定感を育てる“魔法のひと言”なのです。
子どもが話してくれないとき、つい焦って質問攻めにしてしまいがちです。しかし、信頼関係を築くには「沈黙も会話のうち」と受け止める姿勢が大切です。本書では、子どもが話し始めるまで“待つ力”が、親に求められると強調されていました。
我が家の子はまだ言葉を話せませんが、泣いたり訴えるような表情を見せたとき、すぐにあれこれ言わずに、まずは黙って受け止めるよう心がけています。何かを言わずとも、そばにいてくれる人がいることで、安心感が育つのではないかと感じています。今はその“沈黙のやりとり”が、将来の信頼関係の土台になっていくと信じています。
子どもが話すのを待つこと、それを遮らず聞くこと――今から少しずつ練習していきたいと思います。沈黙は“拒絶”ではなく、“安心できる場所かどうか”を見ているサイン。だからこそ、黙って見守る時間こそが、信頼を育てる時間になるのです。
泣いたり怒ったりしているときは、「泣かないの！」ではなく「悲しかったね」「イヤだったんだね」と気持ちを代弁してあげましょう。まだ言葉で表現できない年齢でも、“わかってもらえた”という安心感が信頼の種になります。共感の習慣は今から育てておきましょう。
おもちゃを渡してくれたときや、お片付けを少しでも手伝ってくれたときには、笑顔で「ありがとう」と伝えましょう。子どもは言葉よりも表情や声のトーンから、“自分が認められている”と感じ取ります。その小さな成功体験が、将来の自信につながっていきます。
子どもがぐずったり、表情が曇っているときに、すぐに問い詰めたりせず、まずは黙って隣にいてあげましょう。何も言わなくても、そばにいてくれる人の存在が、心の安全基地になります。「沈黙も対話」という意識で、見守る姿勢を大事にしていきましょう。
親が家庭でできる教育アプローチや勉強方法、しつけのスタンスまで幅広く具体的に提案されており、家庭学習の実践にすぐ活かせる内容が多いです。ただし、家庭に十分な時間的・精神的余裕がある前提で書かれている節もあり、共働きや時間のない家庭にとっては実行が難しい部分もあります。また、著者独自の教育論が多く、万人にとっての「王道」とはややズレる点があるかもしれません。全体としては、塾に頼らない家庭教育を志向する人には非常に実用的です。
教育論がエッセイ風に展開されており、著者の体験談も豊富で親しみやすい文体です。一方で、話が脱線する場面が多く、要点が分かりづらい構成や、感情的な語り口が続くことで読み手によっては混乱を感じるかもしれません。章立てや段落構成もやや散漫で、論理的に整理されているとは言いがたいです。読者が意識的にポイントを抽出しながら読む必要があります。
公立小学校に通う一般家庭向けのアドバイスが多く、教育方針が近い家庭には応用可能です。ただし、受験至上主義や塾依存型の教育観とは大きく異なり、学習指針が合わない家庭には参考になりにくいです。また、「言葉の森」など著者の運営するサービスがベースにあるため、ある程度その教育観に共感している人向けという前提があります。特定の価値観やライフスタイルに依存しない、一般的な指南書としては汎用性にやや欠けます。
口語的で柔らかい文体、体験談や例え話が多く、読み進める負担は小さいです。ページ数は多いものの、実体験に裏打ちされた語りが続くため、親しみを持って読めるでしょう。一方で、情報が重複したり回りくどい表現があったりする点はやや読みづらさに繋がります。章ごとの要点整理やまとめがあれば、もっとスムーズに読めたと感じます。
筆者は教育実践者であり、長年の経験に基づく見解には説得力がありますが、学術的・理論的な裏付けは乏しいです。「専門家」としてのエビデンスよりも、著者の経験と直感に重きを置いた内容構成となっています。そのため、教育学や発達心理学などの学術的観点からの論述を期待する読者には物足りなさがあるでしょう。客観性よりも主観的視点が前面に出ている印象です。
今回の話を聞いて、声かけって本当に大事なんだなって実感したよ。
うん、まだ1歳でも、今から“受け止める姿勢”を積み重ねていくことが信頼につながるんだね。
つい「早くして！」とか「なんで泣いてるの？」って言っちゃうけど、まずは共感してあげる余裕を持ちたいな。
言葉を話すようになったときに、「親には話していい」って思ってもらえたらうれしいよね。
まずは「ありがとう」と「そばにいるよ」を大事にするところから始めてみようかな。
うん、小さな声かけが、きっと将来の信頼関係をつくっていくんだと思う。
子どもは、親の“何気ないひと言”から世界を学んでいきます。今はまだ言葉が少なくても、今日の声かけが、未来の親子関係をつくる土台になります。
