この記事はで読むことができます。
ねぇTom、最近、職場の若手と話すのがなんだか怖くてさ…。何をどう言ってもハラスメントって思われそうで、気を遣いすぎて疲れちゃうよ。
あー、それめっちゃ分かる。俺もさ、軽く雑談のつもりで言った一言が地雷だったことあって、冷や汗かいたわ。
そうそう！あとで「あれってパワハラだったのかも…」とか考えちゃって、自分が信用できなくなるのよ。
しかもZ世代って価値観が全然違うから、何を話していいか分からなくなるよね。老害って陰で言われてるんじゃないかって不安だし…。
「若手と雑談すら怖い」「何が正解かわからない」——そんな不安を抱えている中堅社員は、あなただけではありません。
本記事では、書籍『話し方で老害になる人尊敬される人』の内容をもとに、若手社員とのコミュニケーションを劇的に改善するヒントをご紹介します。
中堅・年長者と若者の間でトラブルが起きる最大の原因は、「距離感のバグ」にあります。仲良くしようと距離を詰めすぎても、気を遣いすぎて遠ざけても、それが誤解や不信を生んでしまうのです。
「おじさんだからさ〜」や「若いね〜」などの一言が、無自覚なハラスメントになってしまうことがあります。良かれと思った言葉や態度が、実は若者にとって“失礼”に感じられているケースは少なくありません。
「上下関係を持ち込まない」「雑談は自分から話しかける」など、具体的な言動を見直すことで、信頼関係は少しずつ築けます。重要なのは、「同じ目線」で、「敬意」を持って関わる姿勢です。
| 著者 | 五百田 達成 |
| 出版社 | ディスカヴァー・トゥエンティワン |
| 出版日 | 2024年6月21日 |
| ジャンル | 人間関係・コミュニケーション |
若手と信頼関係を築くためには、「上下関係」という意識を排除することが何より重要です。多くの中堅社員は、無意識に「上司は指導する立場」「年長者は敬われるもの」といった思い込みを持っています。
しかし現代の若手社員は、「上から言われること」に過敏で、押しつけられると感じた瞬間に心のシャッターを下ろしてしまいます。指示が伝わらない、指摘に反発される、といったトラブルの多くは、この「上下意識」から始まっています。
そこで本書が提案するのは、「縦ではなく横の関係で会話をする」ことです。つまり、対等な“個人同士”として、敬意をもって言葉を選び、丁寧に接する姿勢が大切なのです。たとえば、「議事録を取って」と命令するのではなく、「お願いできる？助かるよ」と頼む言い回しに変えるだけで印象は大きく変わります。
また、「はい、どうぞ」ではなく「これって伝わってる？」と確認しながら話すことで、相手の反応も引き出しやすくなります。「上司だから説明なしで指示してもよい」「先輩だから多少強く言っても許される」といった過去の常識は、今の若手には通用しません。
むしろ、そうした接し方は「偉そう」と捉えられ、関係を悪化させる原因になります。フラットに接することは、権威を失うことではなく、むしろ“信頼されるリーダー像”に近づく方法です。
「あなたと話していると気が楽になる」と思われるような存在になることが、これからのリーダーに求められる資質なのです。横の関係を築ける人こそが、若手から本音を引き出し、強いチームを作ることができるのです。
若手がミスしたとき、場を和ませようとして“いじり”でフォローするのは、今の時代では大きなリスクです。たとえば「また寝坊？大物になるね〜（笑）」という冗談めいた言い方が、かえって本人を深く傷つけてしまうこともあります。本人は「笑われた」「恥をかかされた」と感じ、職場での信頼や安心感を失うきっかけになりかねません。
本書では、こうした「みんなの前でのネガティブいじり」は避けるべきだと強調しています。代わりに推奨されているのが、「ネガティブな指摘は個別で、静かに、短く伝える」という方法です。
たとえば、「さっきのプレゼン、惜しかったね。次は資料の構成を一緒に見直そう」といった伝え方が有効です。このように個別で伝えることで、本人のプライドを守りながら改善を促すことができます。また、個別で指摘された方が、本人も受け入れやすく、素直に反省することができます。
さらに、「叱るときはポジティブなフィードバックから始める」ことで、印象をやわらげることも可能です。「スライドのデザイン、良かったね。ただ、伝わりづらい部分もあったから一緒に調整しよう」など、評価と改善をセットで伝えるのです。
若者は、内容よりも“言い方”に敏感です。同じことを言われても、伝え方次第で「信頼されてる」と感じるか「否定された」と感じるかが変わります。特にチームの前での“いじり”は、笑いを取るつもりが信頼を失う結果につながることも。
本気で育てたいなら、感情を排して、相手にとって最も受け入れやすい伝え方を選ぶことが大切です。褒めるときは全員の前で、指摘は必ず個別で。このシンプルなルールだけでも、若手との関係性は大きく変わります。
会話の中で知らない言葉が出てきたとき、つい知っているふりをしてしまうことはありませんか？特に年齢を重ねると、「無知をさらすのは恥ずかしい」「見下されるかもしれない」と思ってしまうものです。
しかし、本書では「知らないことを素直に認めて、教えてもらう」ことこそ、若手から信頼されるための最重要ポイントだと述べています。「それって何のこと？」「教えてもらってもいい？」という一言が、上下関係を和らげ、相手との距離を縮める魔法の言葉になるのです。
実際、若者からすれば、何でも知っている“スゴい人”より、「自分の話に興味を持ってくれる人」の方が親しみやすく、好感を抱きやすいのです。また、知らないことを聞くことで、相手の価値観や視点を理解するきっかけにもなります。
たとえば「最近の推しって誰？」と聞けば、相手の趣味や性格、価値観が自然と見えてきます。そこで「そんなの知らない」と否定したり、「それ、意味あるの？」と茶化したりすると、せっかくの信頼関係が壊れてしまいます。
大事なのは、「知らないことを恐れない姿勢」「学ぶことを楽しむ姿勢」です。これは“指導する側”だからこそ求められる態度でもあります。教えを請うことで、「偉ぶらない人」「柔軟な人」という印象を与えることができます。
逆に知ったかぶりを続けると、「この人には本音が言えない」「話しても無駄だ」と距離を置かれる可能性もあります。若者との会話は、“講義”ではなく“対話”です。「教える」より「教わる」姿勢を大切にすれば、会話は自然と広がり、信頼も積み重なっていくのです。
日常会話や指示を出すときは、「〜して」「やっておいて」ではなく、「お願いできる？」「助けてもらえると嬉しいな」といった丁寧で対等な言い回しを心がけましょう。たとえば「この資料まとめといて」ではなく、「この資料、〇日までに仕上げてほしいんだけど、お願いできる？」と伝えることで、相手も気持ちよく動いてくれます。
また、年齢や役職に関係なく、相手の意見に耳を傾ける姿勢を見せることも大切です。「その視点、いいね」「そういう考え方もあるんだ」と共感の言葉を添えることで、よりフラットな関係性が築けます。
若手社員に対して注意や改善の指摘をする際は、必ず人前を避け、1対1で静かな場所を選びましょう。例えば、「あの件だけど…」と会議室の片隅や休憩時間に声をかけて、「〇〇の点が気になったから、一緒に見直そう」とやんわり伝えることで、相手の受け止め方もやわらぎます。
さらに、「次に向けてどうしていく？」と一緒に考えるスタンスを取ることで、説教ではなく“共に改善する”という印象を与えられます。フォローの言葉や感謝も添えることで、「ちゃんと見てくれている」と感じてもらえ、信頼関係の土台にもなります。
会話の中で聞き慣れない単語や若者文化に出会ったときは、躊躇せず「それって何のこと？」と聞く勇気を持ちましょう。「なるほど、初めて知ったよ。教えてくれてありがとう」と一言添えることで、相手は「聞いてもらえた」「頼られた」とポジティブに受け取ります。
さらに、「実はSNSは苦手で…」などと自己開示をすると、相手も自然と心を開いてくれます。このように、教わる姿勢を見せることは、知識を得る以上に、信頼を得るための大切な一歩です。
本書は、職場での若者とのコミュニケーションにおける具体的な対処法や話し方を豊富な事例を交えて紹介しており、即実践に移しやすい内容になっています。また、読者が陥りがちなミスを「不正解」として示し、代わりにどうすべきかを「正解」として明示している点は、極めて実用的です。ただし、「全ての若者にこれが通用する」という前提がやや強いため、個々のケースに当てはまらない可能性を考えると、1点減点しました。それでも日々の職場での対人関係改善に寄与する実践的なヒントが満載であることは間違いありません。
文章は平易で、会話形式や例文も多く、誰にでも読みやすい構成です。「〇×」形式や「ポジティブな声かけ例」などが視覚的にも理解を助けてくれます。また、よくある誤解や誤った接し方が丁寧に説明されており、読む側の理解を促進します。さらに、ユーモアや親しみやすさも盛り込まれており、内容が堅苦しくならず読了しやすい点も評価できます。
対象が「職場の年長者」と「若者」という限定的な構図で描かれているため、家庭や教育、他の年齢層との関係性には応用しづらい部分があります。とはいえ、基本的な人間関係のあり方や距離感への配慮は、他のシーンにもある程度応用可能です。ただし、「Z世代」にフォーカスした内容が中心のため、それ以外の属性にどう接するかまでは網羅していません。応用できる部分とできない部分が明確に分かれるため、中間の評価とします。
構成が非常に整っており、見出しごとにテンポよく話が展開されるため、ストレスなく読み進められます。また、口語調やユーモアのある文体、筆者の個人的な体験の挿入も適度で、説教臭さを感じさせません。1項目が短くまとまっているため、少しずつ読んでも全体像を見失わない構成です。特に「不正解→正解」の対比が明確で、読者の興味を引き続ける工夫が随所に見られます。
著者はコミュニケーションの専門家としての実績があり、書かれている内容も経験に裏打ちされた説得力を持っています。しかし、心理学や社会学などの学術的裏付けや調査データの提示がほとんどなく、専門的知見というより経験則ベースの記述が中心です。一般読者には十分ですが、専門家から見るとエビデンスの厚みには欠ける印象です。よって、実務的ではあるが学術的専門性は中程度と評価します。
やっぱり“言い方”って大事なんだね。ほんと、今まで無意識に地雷踏んでたかも…。
俺もそう。「先輩だから言っていい」って思い込み、見直さなきゃなって思ったよ。
「知らないって言える大人がカッコいい」って新鮮だったなぁ〜。
だな。これからは“知ったかぶり”じゃなくて、“教えてモード”でいこう（笑）
若者との距離を縮める鍵は、特別なスキルや知識ではなく、“言葉の選び方”にあります。一言の重みを意識しながら、対等であたたかい関係を築いていきましょう。
