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ねぇTom、最近つい感情的に怒っちゃってさ…「また怒っちゃった」って自己嫌悪になるの、もう疲れたよ〜。
それ、めっちゃわかる。俺も「叱ったあとに後悔する親」ランキングがあったら上位に入る自信あるわ。
でもさ、叱らないとワガママになりそうだし、叱るとへこんじゃうし…どうすればいいの！？
うーん…“叱る”って難しいよね。ただ怒るんじゃなくて、ちゃんと伝えたいのに、うまくいかない。
なんか最近「脳科学で見る効果的な叱り方」っていう本を読んだんだけど、びっくりすることばかりだったよ。
おっ、それは気になる。脳科学で“イライラ子育て”から卒業できるなら、今すぐ脳ごと交換したいんだけど。
いやいや、交換はいらないけど（笑）、ちょっとした考え方の違いだけで、子どもの反応がガラッと変わるんだよ。
「ちゃんと叱ったつもりなのに、子どもに響いていない気がする」「言いすぎた…と毎回反省してしまう自分がつらい」そんな悩みをもつ親にこそ知ってほしいのが、“感情”ではなく“科学”で考える叱り方です。
叱るタイミングや言い方を間違えると、脳が“防御モード”になってしまいます。正しい順序と接し方を知れば、叱り方が伝わり方に変わります。
一方通行の叱りではなく、子どもの反応を受け取ることが脳の成長に不可欠です。感情を整える力や思考力は、日常のやりとりから育ちます。
“共感→理由→提案”というステップを踏むことで、子どもは話を受け止めやすくなります。明日から親の言葉がもっと届くようになるはずです。
感情をぶつける“怒る”と、相手の行動を正すための“叱る”は本質的に異なるものです。親がイライラして怒鳴ると、子どもの脳は「戦うか逃げるか」のモードに入り、内容が届かなくなります。
これでは、どれだけ正しいことを言っていても意味がありません。本書では、まず親が感情をコントロールすることの大切さが語られています。そして、叱る前に一呼吸おいて、状況を整理する「間」が必要だと繰り返し説かれています。
その冷静さが、子どもとの信頼関係を壊さずに済むコツなのです。「伝える」ことに集中するためには、自分の気持ちを落ち着ける力が欠かせません。叱ることが悪いのではなく、「どう伝えるか」がすべてだという視点は、多くの親にとって新鮮な気づきになるでしょう。
本書では、「サーブアンドリターン」という概念が紹介されていました。これは、子どもが何かを発し（サーブ）、親がそれを受け止めて返す（リターン）という、テニスのようなやりとりのことです。この繰り返しが、子どもの脳の発達に非常に重要であるとされています。
つまり、一方的な指示や説教ではなく、「会話」が脳を育てるのです。たとえば、子どもが泣いたとき、「泣かないの！」ではなく、「どうしたの？」と返すことで、子どもは自分の感情を整理する力を身につけていきます。
親が子どもの感情を受け入れ、言葉にして返してあげることで、安心感と自己理解が深まります。こうした関わりは、叱る場面でも有効です。反射的に注意するのではなく、まずは“受け止めて返す”という基本を意識することが大切なのです。脳の成長は、こうした日常のやりとりの積み重ねから生まれるのだと実感しました。
効果的な叱り方として紹介されていたのが、「共感→理由→提案」という3ステップです。まずは子どもの感情に共感し、「嫌だったよね」「びっくりしたよね」と気持ちを受け止めることから始めます。そのうえで「こういう理由で、それは困るんだ」と状況を説明し、最後に「次はどうする？」と建設的な提案で締めくくります。
この順番を守るだけで、子どもがぐっと話を聞くようになるというのは驚きでした。頭ごなしに叱るのではなく、対話を重ねることで子ども自身に考える力が育ちます。さらに、感情の整理がうまくできるようになると、問題行動の頻度自体が減っていくという効果もあるそうです。
叱ることは、子どもをコントロールすることではなく、成長のチャンスに変える行為なのだと再認識しました。親の接し方ひとつで、子どもの受け止め方も大きく変わるのです。
感情的になりそうな場面では、まず数秒その場を離れたり、深呼吸をして心を落ち着ける時間をつくりましょう。その一呼吸が、怒りではなく“伝える”叱り方へ切り替えるためのスイッチになります。「何を伝えたいのか？」を心の中で言語化するだけでも、子どもへの声かけがぐっと穏やかになります。
忙しい中でも、子どもが話しかけたり感情を見せたときは、しっかり目を見て受け止め、短くても言葉を返すことを意識しましょう。「そう思ったんだね」「それでどうしたの？」といったやりとりが、脳の発達と信頼関係を育てます。日常の中で“サーブアンドリターン”の回数を増やすことが、心の土台を強くします。
子どもを注意する場面では、「そうしたかったんだね」「でもこういう理由で困るんだよ」と共感と説明をセットにし、その後「次はこうしてみようか」と提案を加えてみましょう。この3ステップを繰り返すことで、叱ることが子どもを成長させる“対話”に変わります。毎回完璧でなくても、伝える順序を意識するだけで大きな変化が生まれます。
科学的根拠に基づいた子育て法を、日常の場面に落とし込みやすい形で紹介しており、親や教育者がすぐに実践可能な内容が豊富です。感情コントロールや声かけ、褒め方・叱り方、習慣づけの方法まで網羅されているのは非常に実用的です。具体例や「やってはいけないこと」も明記されており、現場で役立つ指南書といえます。応急的な子育てではなく、持続的な視点があるのも高評価です。
豊富な実例とイラスト、比喩などを使ってわかりやすく説明されています。章ごとにポイントが整理され、学術的な話も一般向けにかみ砕いて説明されているため、心理学や脳科学に詳しくない読者でも理解しやすいです。ただし、情報量が多くやや冗長に感じられる部分もあり、集中力を要する箇所もあります。
赤ちゃんから思春期の子どもまで幅広い年齢層に対応した内容で、家庭、学校、習い事などさまざまな場面に応用可能です。親だけでなく、祖父母や教育関係者、保育士にも役立つ内容となっており、読み手を限定しない点で非常に高い汎用性があります。また、文化的な配慮（日本と海外の対比）もなされており、地域や価値観を越えた応用が可能です。
語り口は柔らかく親しみやすいものの、段落構成や冗長な表現により、読み進めるのにやや時間がかかります。特にまとめの繰り返しや表現のくどさがあるため、テンポよく読みたい読者にはややストレスかもしれません。目次や要約など整理されている箇所が多いため、拾い読みには向いています。
スタンフォード大学などの研究者による理論を土台にしており、信頼性は高いです。心理学、脳科学、教育学の知見がバランス良く取り入れられていますが、一部の主張はまだ学界で議論中のトピックであり、断定的に紹介している点には注意が必要です。とはいえ、一般読者向けとしては十分に信頼できる
いや〜今回の本、正直ちょっとグサッとくる部分あったけど…めちゃくちゃ学びがあったわ。
わかる！「叱り方が伝え方になる」って考え方、もっと早く知りたかった…。
「共感→理由→提案」ってシンプルだけど、いざやると難しいんだよね。でも、これなら続けられそう。
うちもこれからは“感情で爆発”じゃなくて、“科学で冷静に”を合言葉にしていこうかな。
お互い脳科学でアップデートしながら、いい親目指そっか（笑）
怒るのではなく、伝える。子どもの心と脳を育てるのは、毎日の“関わり方”の積み重ねです。「どう叱るか」を見直すことが、「どう育てるか」を変える第一歩になるかもしれません。
